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小时候的天空,触手可及

初入春の茶博客2017-11-18茶话人生 1264

  01
  似乎成年人的世界里,少有及时行乐,大多是及时止损,日复一日,拖着疲惫不堪的躯体在日光灯下碌碌无为,偶尔沉醉于失去的缅怀里,偶尔总结当下,但最后还是得回归现实,认清自我。
  很多人对写作的态度变得越来越功利,嗯,当然也包括我,有过那么一段时间,想要立竿见影似得见到成效,整日整夜熬红了眼像个输出机器一样,渴望得到他人的一句褒奖,这样也就无视了输出的是玉还是渣,然后会在某个滂沱大雨的深夜忽然惊醒过来,眯着眼认真的想一想,我到底需要的是什么?浮躁的一颗心就像起球的毛衣,只要用去球器刮一刮,就会柔顺很多,年轻的时候最需要的是沉淀,无论走到了哪一步,上了几层台阶,把自己摆成谦卑恭顺的姿态总是没有错的,太哗众取宠或是浮躁的人总是走不远的。
  也是在一些来不及解释的误会里,认清了一些事情,明白了不是一路人就算抄近路也没用的道理,越长大越残酷。
  冬天真的来了,这个季节才刚刚开始,我养的仓鼠就死了,别人把它送给我的时候我曾许诺会好好照顾它,还特意在网上给它买了一年的五谷杂粮和维生素,可惜,它只跟着我度过了短短的几个月就死掉了,死因不明,大概是一个星期内忘了喂食,大概是忘了换水,其实,最大可能的是天这么冷,我每晚竟然忘了将放在阳台上的笼子拿进来,薄薄的一层木屑无法供它取暖,不知道它究竟是在我将它遗忘的第几天里彻底放弃的,某个清晨,阳光倾泻,我打着哈欠走到阳台边,看见它四脚朝天,小小的肚皮翻着,一些食物残渣还在,塑料笼子上还有一些清晰可见的划痕,我想,它死之前一定很痛苦。
  再也不养小动物了,以后,我连照顾它的能力都不具备,再养就是祸害生命。
  其实人也是一样,在生下自己的孩子的时候,以为会将它保护的很好,其实我们心知肚明,人间炼狱一场,怎么保护得了。

  02
  还是很焦虑,总是,说不清到底在焦虑什么,反正就莫名其妙的成了常态,最重要的事情总是被遗忘,最久远的事情常常会不经意间蹦达出来,有时候会想,幸好有手机、微博、朋友圈这些东西,总是很容易找回曾经的快乐,不管陌生多久的人只要你鼓起勇气,也可以重新再热络回来,也通过朋友圈维系着一些不常见面的感情,这一年,身边的很多好友都步入了婚姻殿堂,其实挺为他们高兴的,怎么说呢,一路走来,我们熟知对方的喜好、口味、脾性,一起经历了那么多愉快的、不愉快的片段,从小时候许诺过无数遍的“要看着你结婚哦”,岁月打了一个寒噤,一下子就到了这个愿望成真的地步,真好。
  想来想去,还是从前的日子最快乐,来去自如,脚下生风,那个时候的感情最单纯,也最美好。
  想来想去,还是无知比较好,什么都不懂也好。
  近来,把新海诚的几部片子又看了一遍,从《言叶之庭》到《你的名字》,每一帧无一不是泪点,总结了一下,爱哭、熬夜、记忆力下降真的是老年化的明显特征啊。
  只是,再也没什么东西可以拿出来感同身受了。
  不是吗?
  可别再老生常谈了。腻了。

  03
  等到什么时候我可以真正的做自己,不用靠别人的脸色过活,那才是真正的快活。
  只是这三个字说来容易,做起来好难。
  很多时候我也想大步向前不管不顾,可是每每踏出一步,就被恐惧压的连连后退。
  我一直思考我真正想过的生活,却仍旧甘心于每一天的得过且过,我和现实胶着,这一胶着,就是三年。
  每天清晨不断被翻开的日历,空的垃圾桶,横七竖八的拖把,雨天忘记收进来的衣服,无一不是在提醒我,我和真正想要过的生活,正背道而驰,且越错越远。
  我喜欢反复的去求证,即使生活总是给我错误的答案。
  我喜欢遗憾,即使它不能圆满。
  总会有一天,你会被现实狠狠的打醒,在你一遍又一遍辜负它的善意的时候,一些东西就会来敲你的门。
  衰老是从心开始的,然后是眼角的细纹,再到白发。
  不敢承认,我还年轻。
  一眨眼,我们都成了成熟、周到、礼貌、克制的人,活在自己的小圈子里,重复一年365天。
  结婚、生子、升职,一切都顺理成章。
  我极力的排斥这一切,却拼命的想回到那些个成天做梦17岁的日子里。
  还能做梦的孩子们真好啊。
  而我的人生轨道,终点那头早就没有人在等了。
  真希望,我在这条路上能坚持的久一点,再久一点。

文章关键词
小时候
人事感悟
怀旧伤感
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