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悲观又倔强,我还能这样在人间活很久

初入春の茶博客2017-11-17茶话人生 1472

  01
  意料之中的,又是一个没有秋天作铺垫的冬天。又是第一波来袭的寒潮里,我感冒了。
  这几年越来越怕冷,每逢刮风下雨都不想出门,穿着厚重的家居服,蓬头垢面的裹着被子,蜷缩在沙发上,百无聊赖的刷手机。
  好不容易盼到一个阴天,也是裹了呢子大衣才肯出门,路过奶茶店的时候,总能看到一张张年轻的脸庞聚拢在一块儿,吃着寿司,谈笑风生,轻快且得意,我走进去的时候,她们刚好走出来,这短暂的对视里,我的呢子大衣与她们身上薄薄的针织衫显得格格不入,她们微笑,裙摆飘扬。
  忽然想起,我也有过这么年轻爽朗的时刻啊。
  那是多久以前的事呢,恐怕我记不得了。
  好多次别人问:你还在上学吗?其实我都不好意思承认我已经毕业快三年了。
  去年的这个时候,我在做什么呢?
  貌似在一个冷清的办公室里呆坐打盹,做着自己最不擅长的工作,一杯接一杯冲着怎么也喝不完的奶茶,每天早上睡眼惺忪的起床,漱口洗脸,对着镜子抹匀保湿霜和唇膏,最后戴上手套在寒风刺骨中匆忙的赶公交车,早饭有时省掉,有时强迫自己吃半碗热干面,总是在一声哀叹里开始一天繁琐又枯燥的工作。
  很多时候都觉得自己的人生就像垃圾桶里打翻的半碗面,渐渐发出阵阵馊味。

  02
  一到冬天,我就开始焦虑,情绪开始变化无常,生活仿佛也不能自理,我变得不想说话,不想吃饭,不想社交,捂着很快就冷掉的暖宝宝,瞪着天花板一言不发。
  我一直在想,为什么很多名人作家把自己关起来一段时间,就可以创作出一副巨作呢?
  我的眼界太小了,又没有思如泉涌的灵感做支撑,以至于很快就枯竭,有种江郎才尽的意思。
  其实从始至终有没有才我都不敢肯定,和别人的差距太大了,太心虚了。

  03
  回想这三年里,我也去过不少城市,换过好几份不喜欢的工作,住过各种各样的房子,感受最深的就是,外面的日子太焦虑,太难熬。
  大学我学的会计专业,实习的时候我们全年级都被分配到天津富士康做流水线工人,当时所有人都挨个叫苦,12个小时的体力活,拥挤的八人宿舍,每天5点赶厂车,白夜班的轮换,再加上陌生的环境,不合口味的食堂饭菜,让我在半个月内从九十六斤瘦到了八十八斤,每个月工资倒也可观。只是由于生产的都是电脑配件,好多都是带辐射岗位,敏感肌肤的我,脸上、身上隔三差五就开始冒痘,红肿。
  每天高强度机械化的劳动,让我每天下了班只想尽早的爬上床,揉揉浮肿的小腿肚子,浑身酸痛,但往往不到五分钟就能睡着。
  那段时间很苦,很多人都想办法请假回家,我却觉得虽然枯燥无味,但偶尔和来自各地的大婶大姐们说说笑笑,也算充实。
  实习四个半月的时间,头一个月每天都想回家,后几个月每天想的是下一份工作该做什么,能做什么?
  准确来说,那是我人生中比较富裕的一段时间,每个月的工资没时间去花,好不容易有一天休息时间,只想赖在床上补觉,连逛街都戒了。
  后来越来越适应工作环境,知道有些事可以不必做到那么"精细",不知怎么就慢慢混成了老油条,能休息的时候决不上班,能请假的决不坚持,我想,大概年轻的时候我们都有一个通病,那就是贪玩。
  总觉得,钱嘛,以后再挣咯!
  这一觉得,半年就过去了,实习结束后揣着几千块钱回到学校上课,抱着课本,却不再像大一新生那样对什么都感到新奇,开始为未来忧心忡忡。

  04
  毕业即失业,离开学校后我渐渐觉得力不从心,我做过很多不同的工作,影楼礼服师,客服,文员,美容,每一份都不长久,短则三个月,长则大半年,很多次再面试的时候被问道"所以,你没有一份工作是超过一年的?"我只能低头,惭愧的应答。
  面试官的一声"喔"拖长了尾音,脸上的笑容分明带着些许的嘲讽,就像刮刮卡一样,刮出一个谢字我就不会再往下刮了,而我也需要我的自尊心。于是我十分酷的拿起了面试履历,十分酷的离开了面试室,十分酷的蹲在路边哭鼻子了。
  也有过和现实拔河,但统统惨败了。
  我多次总结过我失败的原因,除去遇人不淑之外,主要是因为自身原因:固执,不够圆滑,慢热,悲观,不会讨好,格格不入...
  最后我得出的结论是其实我并不适合职场,大概我只适合自由职业,比如写写东西拍拍照,养花,旅游,散步。
  而这一切都需要强大的经济支持,矛盾的是,我又那么的需要钱。

  05
  这次国庆,我哪儿也没去,只是和家人一起看了场电影,吃了一顿饭,在这个大多数人选择外出的日子里,我选择宅在家,参加了几场婚礼。
  新郎新娘念誓言的时候我已经不再会感动的哭了,能说出惊天地誓言的人未必拿捏的好生活里两个人吵嘴的琐碎。
  婚礼总是很浪漫,但也仅限于那一天。
  我现在越来越怕麻烦,有句老话说的好,不怕路长,只怕心老。
  越来越不喜欢凑热闹,连回家拖个行李箱都嫌麻烦,我真想哪天能够什么也不带,买一张随便去哪儿的车票,去一个陌生的地方,看看海,吹吹风。
  如果没有海,看看月亮也是好的。
  很多时候人们远游,其实不单单是因为外地风景多么美,而是享受那段逃离的过程,享受身处异地的新鲜感与安全感。
  生活这么苦,我们都想有一次机会,能够短暂的逃离工作,家庭,烦恼。
  不过话又说回来,逃离也需要钱。
  唉,真是好笑。
  中秋节是在医院度过的,没有吃月饼,现在过节已经不再具备什么仪式感了,常常需要日历的提醒才会想起节日的存在。
  这世界太吵了,许多人都步履匆匆,我却像个异类,想在时光里一步步慢下来。
  我不愿去想明天,更不愿去想我在武汉养的那只咬过我的仓鼠。
  在别人送给我的时候我曾许诺会照顾好它,原来有些诺言是不能随便许的啊!
  你觉得能做到的时候是真的能做到,而你因为计划有变做不到的时候又是真的做不到了。
  我想我现在能理解为什么曾经爱的死去活来的人突然不爱了。

  06
  你们相信吗?
  曾经我沉迷于情歌,一首首单曲循环,总觉得唱的都是自己的故事。
  现在,我也没有什么故事能在听情歌的时候拿来对号入座了。
  以前太年轻太荒唐了,太多的情愫当时觉得拼了命,而今想来不值一提。
  现在我听的更多的是比较具有沧桑感的歌,总觉得那才是生活本来的面目,我能在那些句句扎心的歌词里看清自己。
  冬天来了,照顾好自己才是王道,放心,我虽然悲观但我也可以熬过去,我能这样活很久很久,即使生活从来没有如过意。
  有句歌词我最近很是喜欢:
  人心有多深不见底
  灵魂在逃亡无处去
  现实像车轮
  我是只蚂蚁
  在人间 有谁活着不像是一场炼狱

  07
  总要面对的,就像那天在医院碰见的那个病人,她脑袋里长了肿瘤,骨髓也有问题,医生想让她转院,她二话不说开始收拾衣服,她儿子给她打电话时,我看见她在电话这头笑得云淡风轻,"放心吧,我转到厉害一点的医院,做完手术很快就能好起来。"
  她儿子估计永远也不会知道,挂了电话的她怅然若失,面对着一堵墙肩膀一耸一耸的抽泣。
  总觉得,在每个与生活顽强对抗的时刻,我们都厉害的像个超人。
  瓦福纳德说过,"忍耐是涌起希望的技能。"

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